Hvis du ønsker at vandre ind i den mystiske verden af BDSM for første gang, så er denne artikel måske noget for dig.
Kinky sex er tillokkende af mange grunde. Det bryder kulturelle tabuer, skubber til din erotiske komfortzone og fører potentielt til spændende topoplevelser, som ellers er utilgængelige i mørket i missionærstillingen.
Der er en grund til, at Fifty Shades of Grey -trilogien fejede ind i den vestlige verden og solgte langt over 125 millioner eksemplarer. Inderst inde er folk kinky og søger desperat efter måder at slippe denne side af dem selv løs på.
Selvom Fifty Shades-serien ikke nødvendigvis afspejler reglerne og kulturen for kink og BDSM i det virkelige liv (overhovedet), fremhæver dens salgssucces simpelthen det faktum, at folk ønsker at rode rundt med emnet. Og det er helt normalt.
Der er bogstaveligt talt millioner af mennesker derude, som ønsker at blive domineret, men er for generte til at indrømme det og bede om det, mens der er andre, der ønsker at dominere, men som kan føle skam over at have den impuls. Hvordan kan man udforske den side af sig selv?
I denne artikel vil jeg nedbryde hvad BDSM er, gøre dig opmærksom på de to grundlæggende søjler, skrive om hvordan du kan være en fantastisk Dom for din sub, og give et par andre generelle tips til at hjælpe dig i gang.
Da dette er en begynderguide, vil vi vente med at komme ind i det fulde leksikon af BDSM-slang (som er ret massiv) såvel som alt relateret til emnet for edgeplay, som kan være risikabelt eller ultra-tabubelagte ting som folk måske vil lege med under sex – som knive, nåle, blod, tortur, ild, avanceret kvælning osv. Edgeplay er ikke for sarte sjæle, og kræver et ekstremt avanceret niveau af selvbevidsthed, tillid og upåklagelig kommunikation, for at gøre det trygt og sikkert.
Med tiden vil du måske finde ud af, at du er nysgerrig efter at udforske disse områder, eller blot ønsker at lære hele sproget. Men de fleste mennesker ender med at blive meget tilfredse (og tilstrækkeligt udfordrede – på den gode måde) ved at være i denne ende. Indtil videre, lad os tage de passende små skridt og starte med det grundlæggende.
Vær opmærksom på, at jeg vil bruge ordet “scene” i ny og næ, som er et udtryk, som mange mennesker i BDSM bruger. Dette henviser til den handling, hvor begge engagerer sig i seksuel leg. Dette er også et virkelig nyttigt sprog, fordi det indebærer forberedelse, kommunikation, måske endda instruktion og særligt aftercare. Der trædes ind i bestemte roller (eller, sider af os selv) og når du træder “ind på scenen”, skal du også kunne stoppe når som helst.
Et spørgsmål der stadigvæk kastes rundt med, når det kommer til BDSM. Nogle mennesker har stadigvæk opfattelse af, at BDSM er lig med misbrug. Misbrug er uden samtykke. BDSM er med samtykke. Hvis nogen har bedt om, at du slår dem, bider dem i nakken eller binder deres hænder under sex, så misbruger du dem ikke… Du leverer præcis det, de har bedt dig om.
Når først jeg har fastslået denne forskel, har jeg flere gange modtaget disse opfølgningsspørgsmål: “Kan BDSM nogensinde være sundt? Eller er det bare folk, der udspiller deres undertrykte side, og i al hemmelighed ønsker at blive misbrugt?”
Vi er komplekse væsener, der vokser op i en verden, der har et kollektivt stramt syn på seksualitet, og vi bærer alle en vis grad af skam eller modstand omkring vores seksualitet. For det andet et stort eftertrykkeligt NEJ til det sidste spørgsmål. Det har intet som helst grundlag for gyldighed over sig.
For at være retfærdig, er der helt sikkert også personer indenfor BDSM, som har et stort indre arbejde at gøre sig. Men folk indgår også i vaniljeintime forhold, for at opleve eller påføre smerte (hovedsageligt følelsesmæssigt og psykologisk). Så dette er ikke en ting specifikt for personer der nyder BDSM, men for mange mennesker, der vil have glæde af at se deres indre dæmoner i øjnene og lave et indre arbejde.
BDSM omfatter tre grundlæggende dynamikker inden for kinky seksuel leg:
B/D – Bondage og Disciplin
D/S – Dominans og underkastelse
S/M – Sadisme og Masochisme
Lad os starte med dominans og underkastelse, da det er grundlaget for de fleste situationer, der involverer BDSM.
I kink er der normalt en person, som påtager sig en dominerende rolle, mens den anden ønsker at påtage sig den underdanige. Dette kaldes for Dom og Sub. En person der nyder at påtage sig begge roller på forskellige tidspunkter, vil ofte kaldes for en Switch.
I en given scene vil Dom træde ind i en selvhævdende og dirigerende energi, og sub’en vil være eftergivende, hvilket for eksempel kunne ligne en master/slave-dynamik.
Der er ingen kønsregler for hvem der “skal” påtage sig hvilken rolle. Flydigheden af dom/sub-dynamikken gælder på tværs af leg af samme køn og mellem køn, og alt efter personlighed og hvilken type fantasi hver person ønsker at udforske.
I disse roller er det meget forskelligt, hvad man kan finde på. Det kan være dirty talk, at du binder nogen, før du pirre dem og har sex med dem, eller dom’en får dig til at kravle rundt på gulvet som en hund.
Det er her kommunikation og grænsesætning er enorm (mere om det senere). Før de engagerer sig i nogen form for BDSM, udtrykker alle parter deres ønsker, præferencer og hårde grænser, hvilket er alt, der er uden for grænserne og uden for din komfortzone. Alle er enige om et sikkert ord (eller en sætning), der skal bruges i tilfælde af, at nogen føler sig utilpas, utryg eller blot er “over det”, og ønsker at stoppe scenen med det samme.
Mange par, der engagerer sig i BDSM, har også to sikre ord. Et hvor al seksuel leg ophører, og et andet sikkert ord, der signalerer: “Jeg vil gerne fortsætte, men jeg vil have, at detaljerne eller intensiteten af det vi laver lige nu, ændres”. To af de mest almindelige eksempler på sikre ord er rød og gul (ja, ligesom lyskrydsfarverne), hvor rød betyder STOP og gul er hvis man ønsker at ændre tingene.
At kunne formulere sig sikkert er afgørende, når vi kommer ind i bondage og disciplin. Bondage er en leg, der involverer en partner, der binder eller fastholder en anden med enten reb, manchetter, bælter, velcro, slips osv.
Disciplin er en form for leg, der involverer et element af straf. Denne dynamik kan sættes op således, at dom’en sætter regler og retningslinjer for, hvad sub’en skal – eller ikke må sige og gøre. Det kan også være den underkastede sub, der nyder følelsen af at have været “dårlig eller uartig”, og som har brug for at blive straffet af dom (f.eks. rollespil, hvor en elev tilbageholdes af en lærer).
Denne “straf” kan variere fra streng verbal disciplin, til små smæk, og igen videre til meget mere intense scenarier. Igen er retningen altid bestemt af de involveredes ønsker og kink, og handlingen er ALTID overtrumfet af et sikkert stopord. Som hvis der siges “rød” midt i scenen, stopper al handling, og dom’en tjekker ind med sub’en, for at give det, der er brug for, for at føle sig tryg igen.
Sadisme og masochisme er to orienteringer i at opnå seksuel nydelse fra smerte, lidelse og ydmygelse. En sadist er en person, der nyder at påføre dette i en anden person, hvorimod en masochist nyder at modtage det. I BDSM-termer bliver hardcore masochister også ofte omtalt som smertetøser.
Hvis du falder ind under S/M-kategorien, er det især nyttigt at kende din orientering. Dette gør det lettere at kommunikere med nuværende og potentielle partnere, og sikre at deres kinks komplementerer din egen.
Den 2. søjle (kommunikation) er helt afgørende, og vil være den mest brugte under dine kinky eventyr. Alligevel sætter jeg “den rigtige tankegang” som nr. 1, da det er den usynlige kraft, der former al din kommunikation med partnere i første omgang, samt hvordan du ender med at lede legen. Det sikrer også dine legekammeraters sikkerhed og følelsesmæssige/mentale sundhed.
For at kunne kommunikere korrekt, hvad du vil, hvem du er, og hvad du kan tilbyde, skal du først VIDE alle disse ting – og føle dig sikker/tilpas nok til at give udtryk for dem.
Hvis du lige er startet, er det helt fint ikke at vide præcis, hvor du passer ind i BDSM-landskabet. I så fald kan du ærligt sige: “Jeg er ny i det her, og jeg er virkelig interesseret i at udforske dominans (eller hvad du nu er til). Jeg tror, det kan være noget for mig, og jeg leder efter en, der er åben for at eksperimentere som min dom/sub.”
Tag dig tid til virkelig at tænke over de oplevelser, du vil have for dig selv, eller hvad du vil give andre.
Så, ud over disse detaljer, er der et andet vigtigt punkt: At undersøge din skyggeside.
Det du kommer fra, når du engagerer dig i BDSM, betyder meget. Motivationerne bag dine ønsker om at dominere, underkaste, straffe osv. har en massiv indflydelse på, hvordan du reagerer i øjeblikket, og det ultimative niveau af sikkerhed, respekt og nydelse, den anden person ender med at føle.
Du kan ikke bare udfolde din undertrykte vrede, din mors problemer eller selvforagt. Dit indtog i BDSM skal handle om bevidst udforskning, leg og nydelse. Hvis du er klar over de virkelige årsager til, hvorfor du har de lyster, du har, så kan du udtrykke din mørke seksuelle energi på en sund måde, i stedet for at lade den køre dig over, og sætte andre mennesker i fare.
Se på dine lyster med nysgerrighed. Spørg, hvor de kan komme fra, eller hvad det er i dig, som ønsker at udforske dem. For eksempel er der intet galt i at indrømme, at du har et magtbegær og vil føle, at du kontrollerer nogen, og derefter kommunikere med din partner, hvor I sammen kan skabe en seksuel beholder, hvor du kan opleve den følelse.
Hvad du ikke bør gøre, er at stoppe ved tanken: “Jeg vil bare dominere og straffe nogen”. Uden at undersøge hvad denne lyst bakkes op af. Der kan gemme sig flere usunde ting, som et underbevidst had til kvinder, hvilket vil gøre dig til en usikker partner indenfor BDSM.
Uanset hvor nervøs du bliver, bør lysten ALTID understøttes af følsomhed, empati og omsorg. BDSM handler om at udvide, udforske og befri jer selv. Det hele starter i dit eget sind. Hvor åbne, ærlige og totale I kan være overfor hinanden, er en afspejling af hvor meget I allerede har været det overfor jer selv.
Respektfuld kommunikation og samtykke er altid vigtigt, men de er virkelig totalt afgørende forudsætninger for BDSM. At udforske dette er kun muligt, når der er fuldstændig tillid mellem partnere, og denne tillid bør behandles som en antik porcelænsdukke.
I BDSM kan folk komme i de mest sårbare situationer de nogensinde har oplevet (dvs. at blive bundet og straffet) fordi folks følelsesmæssige helbred og mest intime følelse af personlig sikkerhed er involveret. Her har du et ansvar for at passe på dem – og opføre dig ordentligt.
Eksempler på ting der kan overvejes: Er der nogle foretrukne kaldenavne? Kan de lide minimal/ingen snak? Kan de lide en masse åndssvag og beskidt snak, eller foretrækker de et enklere/renere sprog? Vil de lege med legetøj? Er de åbne for at blive bundet, eller vil de foretrække, at du holder dem nede med dine hænder? Har de seksuelle traumer eller udløsende situationer, du skal være opmærksom på? Hvilken dynamik ønsker de at udforske? Hvad er off-limits? Hvad er en måske/vent-og-se-situation, som de er nysgerrige på?
A) Hårde grænser og sikre ord
Når BDSM er gjort rigtigt, føler de involverede personer sig helt frie og absolut dryppende af saftig ekstase. Den følelse af frihed kommer fra total tillid, en følelse af sikkerhed og at have opstillet klare rammer at spille inden for. Det er her, det at udtrykke hårde grænser og skabe et sikkert ord betaler sig big time.
Hårde grænser er de ting, der krydser en personlig grænse og får dig til at føle dig usikker, krænket eller slukket. Du kan have en simpel grænse som hvilket sprog der benyttes, som “tøs” eller “min tæve”. Det kan også være omkring noget mere fysisk som klap, tæsk, kvælning, at blive bundet, anal osv.
Tal med hinanden om dine hårde grænser på forhånd, og opstil klare grænser for, hvad du er til og ikke er til. Hold det krydret ved at tale om, hvad der tænder dig, og vær beskrivende i processen. Dette vil også give den anden person mulighed for at stille spørgsmål, for bedre at forstå din ophidselse, og hvor du måske ønsker at skubbe til din komfortzone.
Sikre stopord er ord/sætninger, du bruger i øjeblikket for tydeligt at kommunikere, at du ønsker at stoppe med det samme. Dette er nødvendigt, da det at sige eller råbe “stop” kan spille ind i scenen, eller i nogens kinks, og derfor kan “stop” i sig selv være et forvirrende ord at bruge til at kommunikere, at en grænse er overskredet.
B) Legetøj
Der er ingen mangel på udstyr, gadgets og dimser at sætte på indersiden eller ydersiden af nogen, der kommer ind i BDSM-leg. Nogle mennesker kan lide at bruge et væld af legetøj, mens andre mennesker slet ikke ønsker legetøj overhovedet.
Tal med hinanden om I vil udforske med noget ekstra udstyr. Hvis du er nysgerrig, men usikker på hvad du egentlig kan lide, kan du finde et starter-sæt online, hvor der er nogle klassiske genstande i. Legetøj har alle forskellige effekter, afhængigt af hvilken slags leg du og din partner ønsker at deltage i, og det kan være svært at vide, inden de er prøvet af.
En anden sjov måde at købe legetøj på er ved at gå ind i en sexshop og gennemse butikken sammen. Husk at alle lækkerier er valgfrie lækkerier, og om ikke andet, så får du i det mindste god kvalitetstid og nogle solide grin med i processen.
C) Aftercare
Når en scene er færdig, skal der altid bruges lidt tid på at tale om, hvordan det gik. Selvom det ikke altid vil være passende (eller fordelagtigt) at gennemgå scenen med det samme (f.eks. hvis din sub har været langt væk i nydelse, og lige skal tilbage i sig selv igen) er det en god vane at gå ind i samtalen kort efter.
Hvordan var det for dig? Hvad tændte dig? Var der noget, som overraskede dig? Var der nogen, der var tæt på at krydse grænsen på noget tidspunkt? Hvad er du nysgerrig efter at prøve i fremtiden? Hvad vil/vil du ikke gøre igen? Er det et godt niveau af smerte/blå mærker/bidning/osv.?
Denne stund handler om omsorg, respekt og forbindelse. De bedste BDSM-partnere er snaksalige, og viser åben og ærlig interesse i at lære mere om både sig selv og den anden person, for at få endnu flere og bedre oplevelser i fremtiden.
Ligesom et “normalt” sexliv er BDSM en proces der bliver bedre med tiden. Og det bliver bedre ved at have en åben kommunikation omkring det der sker i og mellem jer.
Før folk går ind i BDSM, er der mange der tror, at en dom har al magten. Men det stik modsatte er faktisk tilfældet. Den submissive har faktisk total kontrol over scenen. Ikke alene kan de slippe det sikre ord eller omdirigere handlingen med et øjebliks varsel… Men al den handling der udføres, bliver håndplukket (af dom) fra den submissive’s menu med elementer, som de nyder.
En god dom er ikke en hensynsløs tyran. De er utrolig følsomme, meget opmærksomme og storhjertede. De er hyper-fokuserede i deres partner og følsomme over for deres indre tilstand. De ved, hvem der virkelig har magten – og det er ikke dem.
En god dom ved, at det er en ære og en tjeneste at træde ind i den dominerende rolle. De anerkender det privilegium det er, at en person lader dem gå til kanten af deres seksuelle grænser, og giver dem mulighed for at opleve højeste niveau af nydelse. Dom’en er simpelthen tjeneren til den underkastedes ønsker.
De ved, at deres sub skal stole på dem på den mest intime måde, og sætte sig selv på spil, og en god dom tager ikke let på den tillidshandling. De er beskyttende, forsigtige, opmærksomme, kommunikative og nærende.
De kender deres ydre grænser for deres egne personlige grænser, forstår deres sind og udøver deres magt og intensitet ansvarligt.
Ekstra tips til Doms:
Sprog – Verbal kommunikation er enorm i at sætte og holde en erotisk beholder. Vær ikke genert, og forsøg at hengiv dig til tonsvis af beskidt snak. Hav det sjovt og prøv at overraske dig selv.
Når du kender din subs foretrukne, eller off-limit, kaldenavne, skal du bruge det, når du fortæller dem, hvad du vil have dem til at gøre, eller få dem til at fortælle dig, hvor meget de elsker det du gør, og/eller vil have mere af.
Du kan endda spørge din sub, hvad de vil have, og stadig forblive i en magtfuld dom-position, hvis du gør det med handlekraft og autoritet. Eksempelvis: “Vil du have det hårdere, min smukke lille tøs? Ja? Er det det du vil? Du får det hårdere, når jeg er klar” Og derefter bygge op, for at gå i den retning de længes efter at gå.
Hårtræk – Tag en knytnæve i nakken/baghovedet. Træk langsomt og fast i starten, og øg gradvist intensiteten. BDSM handler om timing og opbygning af forventning. Når du først kommer i gang, kan du bruge det samme greb til at rette deres hoved eller opmærksomhed.
Spanking – Ligesom når der trækkes i håret, så start langsomt og byg op. Varm op med et let smæk for at bringe blodgennemstrømningen til området. Dette øger smertetolerancen (i modsætning til at starte med ondskabsfulde hårde tæsk) og gør fornemmelsen mere behagelig. Brug dine negle til let at ridse, eller variere stimulationen. Arbejd dig derefter op til hårdere smæk. Afhængigt af din sub’s tærskel, kan du slå hårdere, og vær ikke bange for at efterlade mærker. Lav en masse larm og brug lyd. Lad din nydelse vise sig.
Bidning – Du vil opdage, hvor din sub er mest lydhør over for at blive bidt. Gode steder du kan afprøve er: siden af halsen, hvor bh-stroppen falder over kravebenet, ribben, hofter, skuldre, lår osv. Nogle mennesker kan lide let græsning med tænderne, mens andre gerne vil se mærker i en uge. Tal i forvejen, eksperimenter i øjeblikket, og tal om det igen efterfølgende.
Wrestling/Fysisk dominans – At holde din sub nede med hænderne er en anden sjov ting at lege med. Om du tager fat i deres håndled og sætter dem fast under forspil, eller lægger størstedelen af din vægt på deres skuldre og holder dem nede, mens du er inde i dem, er op til dig.
Regler – Det er sjovt at lege med forskellige typer og niveauer af regler, både inde og ude af soveværelset. Du kan have regler for din seksuelle leg, som din sub skal overholde.
Nogle eksempler på regler, som din sub kan følge:
Straffe – Når din sub undlader at følge en regel (eller når du har lyst), kan straffe uddeles generøst. Disse straffe kan aftales på forhånd, eller de kan improviseres (inden for det område af, hvad dom og sub allerede har talt om).
Nogle eksempler på straffe:
At straffe er igen fordi det hele er mentalt. Nogle gange vil du indramme noget som en straf, der faktisk er ret behageligt (“Jeg vil kneppe dig hårdt de næste 20 sekunder, og jeg vil ikke høre den mindste lyd fra dig”). Og andre gange kan deres straf bare være, at du tager noget uhyre ubehageligt fra dem. (måske selv benytte, som de også kan finde nydelse i). Så straf/belønning-delen i BDSM er stort set hvordan du selv vælger at ramme det ind.
Legetøj – Tal om, hvad du måske vil bruge i denne særlige scene. Din sub er måske i humør til begrænsninger eller analperler den ene uge, men slet ikke i den næste uge. Måske vil de have, at du bruger alt hvad du vil. Igen, hvis du vil spørge midt i scenen, betyder det ikke, at du skal dræbe polariteten.
Orgasmebenægtelse – Ligesom at opbygge forventning med at trække i håret og give smæk, skal du ikke bare skynde dig til orgasme. Når du kan mærke, at det bygger sig op i dem, skal du trække dig tilbage – for at bygge op igen. Fortæl præcis hvad du laver, når du gør det. Hvis du fører dem op og ned flere gange, kan det føre til en massiv orgasme, når du lader dem gå hele vejen. Dette kræver selvtillid, intuition, følsomhed og viden over din partners krop, for at klare sig godt.
Aftercare
Hvis du påtager dig rollen som dom, påtager du dig straks ansvaret for din subs velbefindende. Når du pakker en scene ind, skal du forkæle din sub og bringe det der er brug for – håndklæder, et glas vand, isposer, lotion, kram osv.
BDSM og dominans vil se vidt forskelligt ud for hvert par/gruppe, der er involveret i det. Men vid, at hvis du bliver hård og går tæt på grænserne i en længere periode, vil deres krop dumpe et væld af kemikalier i deres system, hvilket er en cocktail af panik og ophidselse, og de vil sandsynligvis have brug for ekstrem ømhed og omsorg efterfølgende.
Dette kan også føre til det der kaldes for et “sub-drop”, som er meget lig det dyk, som personer oplever i et par dage efter en manisk episode. Eller ligesom nogle kan opleve “sårbarhedstømmermænd”, når de deler noget personligt med en nær ven (og så spekulerer på bagefter, om det var det rigtige at gøre).
Bliv ved med at tjekke ind med dem i dagene efter eventuelle intense scener, for at sikre, at de bliver ved med at have det godt, at de ved, at de er elsket af dig, og at du vil støtte dem gennem eventuelle udfordringer, der vil kunne opstå i deres sind. Om ikke andet, hvis de er nye i BDSM, kan personen bare have spørgsmål, tvivl, frygt, skam eller forvirring, der kan opstå efter at have prøvet noget for første gang.
Hvis BDSM stadig appellerer til dig, og du gerne vil introducere BDSM for din partner i dit etablerede forhold, så er der her et par måder, hvorpå du kan gøre det.
Fordi, hey, hvis du er moden nok til at have sex, så er du moden nok til at tale om sex.
For at afslutte:
Jeg bifalder det dybe mod, det kræver at lade dig selv træde helt ind i denne verden. Hvis du kommunikerer med din partner, giver dig selv tilladelse til at slå dig løs, og hvis I behandler hinanden godt, er du sandsynligvis ved at få nogle af de mest oplivende seksuelle oplevelser.
Husk, at BDSM i sidste ende handler om befrielse, udforskning, empowerment, øget selverkendelse og (frem for alt andet)… SJOV. Vær legesyg og forbliv kinky, smukke smukke mennesker.
Forresten! BDSM behøver ikke gøre ondt!
Mange mennesker sidestiller ideen om BDSM (eller endda at lege slave) med smerte, og dette er ikke nødvendigvis tilfældet. Nogle mennesker finder tanken om tilbageholdenhed og selve dynamikken ophidsende.
Du kan få din partner til at holde dig nede, kalde dig et bestemt navn, binde dine håndled og få dig til klimaks med sexlegetøj, med NUL smerte… Og alle disse ting ville stadig nemt falde ind under BDSM-kategorien.
Husk, du kan gøre BDSM til hvad du vil have det til at være for dig. Dit sexliv skal være lige så unikt, som du er. Der er aldrig nogen korrekt måde at dyrke sex på. Det, der virker for dig og din(e) partner(e), er det, der virker for dig – og det er helt i orden.
Grundet voksenindhold skal du være minimum 18 år for at besøge hjemmesiden.