Parforholdet er gået fra at være praktisk og nødvendigt til at være et valg, hvilket giver kærligheden og lidenskaben en større rolle som det, der skal binde os sammen, for ellers kan vi bare vælge at gå.

Sexlivet bliver let en bekymring for mange i et fast parforhold, da samfundet som helhed mangler en forståelse for kærlighed, venskab, romantik og seksuel tiltrækning, samt begreber som lyst og begær.

Der er opstået en forestilling om, at kærlighed og sex går hånd i hånd, og at man kun kan have sex, når man er fyldt med begær. De urealistiske forventninger til hvordan det bør være, giver mange par “ondt i sexlivet”, da sex bliver en målestok for kærligheden og kvaliteten af parforholdet. 

Det er dog en myte, at det følelsesmæssige mellem parret vil afspejle sig i, hvad der sker i soveværelset. Du kan ikke tage for givet, at et fortroligt forhold giver et godt sexliv, eller at et par, som er omsorgsfulde overfor hinanden, der har god kommunikation og som lever med ærlighed og tæthed, også har et godt sexliv. Tværtimod kan det give udfordringer med et formindsket seksuelt begær.

Jeg har talt med par, som oprigtigt elsker hinanden, men som har erotiske frustrationer. Når par klager over, at deres sexliv er kedeligt, ved jeg, at det ikke kun er hyppige samlejer, de vil have. De vil muligvis have mere sex, men ikke mindst vil de have bedre sex. Det handler mere om dynamikken mellem parret, end hvad der sker i soveværelset.

De fleste kan huske følelsen af sommerfugle i maven fra den første nyforelskede tid. Kemien føles helt særlig, hver eneste lille detalje er fantastisk, og begæret føles som en stor vildskab. Med tiden ændrer det form, hvor det bliver hverdag med gøremål, der kommer faste rammer, tryghed og stabilitet. Vi går op og ned ad hinanden hele tiden, og glemmer at ild har brug for luft.

Vi tilpasser os hinanden, og for at undgå konflikter og afstand, indgår vi kompromisser og forhandler os frem til fælles beslutninger. Der opstår en fælles symbiose, hvor “jeg” bliver til “vi” og der opleves en stor følelsesmæssig sammensmeltning af to individer.

Vi går i seng med en partner, som på mange måder ligner os selv, hvilket betyder, at der ikke er særlig meget at begære og erobre.

Hvis du vil have lidenskabelig sex med din partner, må du acceptere, at I ikke er én – men to, og du skal slippe illusionen om at I ejer hinanden. Begær trives ikke i fangeskab, og en seriøs relation skal ikke sluge friheden.

Begæret og det erotiske univers udfoldes i rummet mellem jer, og hvis afstanden fjernes og forskellene udlignes, fader sexlivet ud. 

Det er praktisk at være neutrale partnere, men så ender man også ofte som et vennepar, uden passion, tiltrækning og begær. At vedligeholde den seksuelle tiltrækning er et fælles ansvar, hvor du må tage ansvar for din egen pol, men også polarisere din partner. Det er forskellene som skaber seksuel polaritet, dvs. fysisk tiltrækning, hvilket også forklarer hvorfor du kan blive tiltrukket af en person, du slet ikke kender. 

Seksuel polaritet har intet at gøre med kærlighed, venskab, forelskelse eller romantik, selvom vi ofte ønsker det. Den seksuelle polaritet har sit eget liv, og i de fleste tilfælde falder den automatisk, selvom kærligheden vokser. 

Der er brug for afstand og polaritet, og derfor giver designet af det moderne parforhold også ringe kår for begæret. Vi vil have det hele, og vi vil have det med én person. Vi søger et stabilt anker i vores partner, som skal give os tryghed og sikkerhed, samtidig med at vi også ønsker os eventyr, forandringer og spænding. Det er kolossale forventninger at have til parforholdet.

De romantiske idealer modarbejder lysten og begæret, da erotik og tiltrækning ikke næres af det trygge og velkendte, men af det uvisse, afstand og spænding. Du begærer det, du ikke har, ikke det du allerede har sikret dig. Det er afstanden som giver muligheden for at erobre, fascinere, længes og tørste.

Sommerfuglene i maven varer sjældent ved, men vi kan lære rigtig meget af den første tid, som vi havde sammen, hvor vi skal finde den samme nysgerrighed frem, som i et helt nyt forhold. Tag ikke din partner for givet, men scor hinanden igen og igen og se forførelsesprocessen som et mål i sig selv.

Der kan være brug for at træde ud af hverdagens roller, være til stede, gøre sig umage og lege med det ukendte. Der er altid steder, vi ikke har været endnu, og der er altid nye ting at opdage hos den anden. 

Jeg tror ikke på, at vi kender hinanden fuldt ud. Vi bliver ved med at være i udvikling, så det med at man kender hinanden så godt, tror jeg bliver skabt for tryghedens skyld. Det er en konstruktion, så du ikke behøver gøre en ekstra indsats. Begæret kræver, at du også erkender, at din partner forbliver et mysterium.

Se på seksualiteten som en disciplin, man kan kvalificere, i stedet for at tro på, at sex kun kan opstå som noget spontant. Når begæret ikke kommer til os, må vi komme til begæret, blandt andet ved at søge ud i ukendte maneger. 

Forslag kan være at tage til fest, og lade som om man ikke kender hinanden. At tage ud og danse hvor der også er andre par, og dermed få et mere udvendigt blik på sin partner, og komme i kontakt med, at andre også finder din partner attraktiv.

For nogle par kan det være en hjælp at aftale, hvornår de skal have sex. Det lyder ikke særlig romantisk, men egentlig er det blot en aftale om at have en dejlig stund sammen, hvor man gør sig umage og stadigvæk har plads til at sige nej. Det skal være en kilde til sjov og ballade, nysgerrighed, nydelse og fornøjelse, uden pres og forventninger. 

Pointen er, at sex er dejligt og indbydende, ikke pligtbetonet. Man må hele tiden gå imod den holdning, at ægteskabet er alvorligt, og at et parforhold kræver mere arbejde end leg. At forene det hjemlige og det erotiske er en svær balance, men at klage over seksuel kedsomhed er nemt og helt almindeligt. Det kræver en troshandling at pleje og dyrke det erotiske sammen.

Alle par går gennem faser hvor begæret aftager, men hvis du er tilstrækkelig opmærksom, kan du vække spændingen igen. Ægteskabet behøver ikke være en afslutning på begæret, men kan ses som en ny begyndelse, hvor legen får en mere central plads i forholdet, som rækker videre end selve sexakten.