Kære Trine,

Min kone har været mig utro med en anden mand. Hun har nu afskåret kontakten til ham, og vi arbejder hårdt på at skabe den forbindelse, der manglede og delvist førte til affæren. Jeg elsker hende og elsker at have sex med hende, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, om jeg er nok. Er jeg god nok i sengen? Er jeg stor nok? Forkælede han hende for mig? Jeg har talt med hende om det, og hun bekræfter mig og min formåen. Hun får også orgasmer når vi er sammen, men jeg kan stadigvæk ikke lade være med at undre mig.

Det er klart at affæren var spændende, og noget der er svært at genskabe med en, du har været sammen med i 15 år. Hvordan kommer jeg videre?

***

Kære anonyme,

Først og fremmest vil jeg gerne takke dig, fordi du er så modig at række ud efter støtte. Det er præcis det, som jeg vil råde alle til i denne situation, at henvende sig til de personer, du ved kan hjælpe dig. Godt gået, du er allerede i gang med at bearbejde og helbrede.

Om helbredelse… Jeg vil være helt ærlig, og anbefale parterapi så hurtigt som muligt. Dette er en investering i jeres forhold, fordi der nu er sket traumer. Selvom hun har stoppet kontakten med den anden person, er det traume I skal helbrede sammen, den forbindelse der manglede, hvilket det lyder til, at I allerede er i gang med. Det er sårbart, og det vil være mere produktivt med en til at støtte og guide jer. Så hvis I ikke allerede får hjælp udefra, så start, du vil ikke fortryde det.

Jeg vil også gerne dele noget med dig, som jeg tror, du vil finde betryggende, da jeg allerede ser antydninger af det i dit brev. Jeg læste for nyligt et citat fra en familieterapeut, som sagde, at klienter der med succes forbliver sammen, efter at nogen er utro, har én hovedting til fælles: “Der er en vilje til at behandle de potentielle symptomer, der kan have bidraget til affæren i stedet for kun at fokusere på selve affæren”. Så du og din kone har nu en mulighed for at være utrolig ærlige over for hinanden og lægge tingene på bordet: De vanskelige problemer, der var der allerede inden affæren. Hvad er usagt?

I vores kultur har vi en tendens til at dømme dem, der har været utro, uden en større kendskab til personerne og deres historie. Samtidig sympatiserer vi med den, som har været udsat for utroskab. Det er ikke helt uberettiget, for det, din kone gjorde, var ikke i orden. Det var et stort tillidsbrud, og nu sørger du. Og selvfølgelig gør du det, for du elsker din kone, og du sørger over det forhold, du havde før denne smerte. (Mere om det om et øjeblik). 

Jeg er villig til at vædde på, at hendes handlinger ikke har noget at gøre med, hvor god du er i sengen, eller hvor stor din penis er. Hun får flere orgasmer, så jeg tænker, at din præstation er helt fin. Alligevel forstår jeg, hvorfor dit sind gerne vil bevæge sig hen til dette som en mulig årsag, fordi vi er blevet fortalt en meget forenklet historie gennem årene om affærer, og hvorfor det sker. 

Men hvad nu hvis din kone efter 15 år ønskede noget nyt, og var bange for at tale med dig om det? Hvad hvis du er fantastisk, præcis som du er, og hun elsker og vil have dig, men også ville have et eventyr? Jeg validerer ikke hendes tilgang. Det jeg siger er, at disse spørgsmål vil blive ved med at plage dig, indtil du ved, hvorfor hun gjorde som hun gjorde, og jeg har en fornemmelse af, at hendes “hvorfor” kan være komplekst – Intet er så simpelt som størrelsen på en af dine kropsdele.

Så når I først har bearbejdet de symptomer, der førte til affæren, tror jeg, at I vil komme til at føle jer som et hold igen. Det vil kræve et ærligt kig på det, der ikke virkede, og at I begge gør en indsats for at ændre det.

Hvilket bringer mig til dit sidste spørgsmål. Hør mig kærligt, men dit gamle ægteskab er nu forbi, men vær ikke bange, for dette er også jeres chance for at skabe et nyt og bedre ægteskab sammen. Hvordan vil I have, at dette nye ægteskab skal se ud? Hvad betyder kvalitetstid og forbindelse for jer hver især? Hvis hun vil have risiko og spænding, hvordan kan I så hver især bringe disse kvaliteter ind i jeres nuværende ægteskab? Hvis du vil stole på hende og føle dig sikker i din forbindelse, hvad har du så brug for fra hende?

Du har åbnet døren til dyb intimitet, som ja, til tider involverer smerte, men du vil ikke have ondt for evigt. Når jeg læser dit brev, hører jeg en, der er kærlig, betænksom, en fremragende elsker og – stærk. Utrolig stærk.

Jeg tror ikke, at denne affære vil knække dig eller dit forhold. Jeg tror, at I vil finde de svar, som I har brug for, mens I healer sammen, og jeg vil virkelig gerne rose dig (igen) for at række ud. 

Fortsæt med at bearbejde og helbrede, gå i parterapi og start jeres nye ægteskab sammen.

De bedste hilsner herfra,
Trine.