Der findes en særlig form for savn i lange parforhold, som kan være svær at forklare. Den opstår ikke, fordi den anden har været væk, og den kræver heller ikke, at noget er gået galt mellem jer. Den kan dukke op en helt almindelig aften, hvor I har spist sammen, ryddet køkkenet, talt om børnene og siddet i den samme sofa, og alligevel kan der ligge en fornemmelse af, at I næsten ikke har været sammen.

Jeg hører indimellem sætningen “Jeg savner egentlig os”, og jeg synes, den beskriver noget vigtigt. For hvordan kan vi savne en person, vi vågner ved siden af, skriver beskeder til i løbet af dagen og deler aftensmad med hver aften?

Det kan vi, fordi fysisk nærhed og følelsen af forbindelse ikke er det samme. Vi kan befinde os få meter fra hinanden i timevis og samtidig være optagede af hver vores lille verden. Den ene svarer på en besked, mens den anden fortæller om noget fra arbejdet. Senere bliver der talt om, hvem der henter i morgen, hvad der mangler i køleskabet, og om nogen har set opladeren, som på mystisk vis endnu en gang har forladt sin faste plads. Der bliver sagt mange ord i løbet af sådan en aften, uden at nogen af dem nødvendigvis fortæller ret meget om, hvordan det egentlig er at være den anden lige nu.

Det er en vigtig forskel, for når par fortæller mig, at de er kommet længere fra hinanden, er det ikke altid mere tid sammen, jeg bliver optaget af. Jeg bliver nysgerrig på, hvad der sker i den tid, de allerede har.

Vi kan kende hinanden så godt, at vi holder op med at kigge efter

Der er noget næsten paradoksalt ved at kende et andet person rigtig godt. I begyndelsen af et forhold ved vi, at den anden er et ukendt landskab, og derfor spørger vi. Vi vil vide, hvad de tænker på, hvad de drømmer om, hvad de bliver bange for, hvilken musik de elsker, hvordan deres barndom var, og hvorfor de altid spiser kanten af pizzaen først. Der er hele tiden noget at opdage, og vi forventer ikke på forhånd at kende svaret.

Efter mange år sammen får vi en enorm viden om hinanden, og den viden er værdifuld. Vi kender blikket hen over bordet, ved hvad den anden bestiller på restauranten og kan høre på måden hoveddøren bliver lukket, hvilken slags dag der har været. Samtidig kan fortroligheden snyde os lidt, fordi vi begynder at arbejde ud fra en forestilling om, at personen foran os allerede er kendt.

Det er dér, jeg synes, nysgerrighed bliver interessant i et parforhold. Den handler ikke om at stille hinanden et bestemt antal dybe spørgsmål eller gøre en almindelig tirsdag til en parterapeutisk øvelse. Den handler om at bevare en lille åbning i vores billede af den anden, hvor der stadig er plads til at blive overrasket.

For personen, du lever sammen med, er ikke færdig.

Der sker hele tiden noget med os. Erfaringer flytter på vores værdier, kroppen forandrer sig, arbejdslivet påvirker os, børn bliver større, gamle bekymringer mister betydning, og nye sider kommer frem. Nogle forandringer er så små, at vi knap registrerer dem hos os selv, mens andre kan ændre den måde, vi ser vores liv på. Hvis vi bliver ved med at møde vores partner ud fra den udgave, vi allerede kender, kan vi ende med at leve meget tæt på hinanden og samtidig misse noget af det, der er ved at ske.

Det minder mig om et par, hvor den ene under en samtale sagde: “Jeg ved jo godt, hvad hun vil svare.” Hun kiggede på ham og spurgte helt roligt: “Gør du?”

Det blev faktisk et ret interessant øjeblik, fordi han opdagede, hvor mange af hendes svar han efterhånden gav inde i sit eget hoved. Han vidste, hvad hun syntes om deres arbejde, hvad hun ønskede sig af deres fremtid, hvad hun havde brug for, når hun var ked af det, og hvad hun mente om deres forhold. Problemet var bare, at han ikke havde spurgt hende om flere af de ting i lang tid.

Jeg tror, mange par kan genkende en mildere udgave af det. Vi bliver eksperter i hinanden, og eksperter kan indimellem glemme at undersøge, om deres viden stadig er opdateret.

Sommerferien kan gøre hinanden synlige igen

Det er en af de ting, en ferie kan komme til at afsløre. Når de sædvanlige rammer bliver løsnet lidt, kan vi pludselig se sider af hinanden, som hverdagen ikke giver ret meget sceneplads. Den seriøse partner fjoller i vandet med børnene. Den trætte partner får pludselig lyst til at gå en lang aftentur. En samtale over et glas vin bevæger sig fra noget helt ligegyldigt til en drøm, ingen af jer vidste, I stadig havde.

Jeg tror, det er en del af forklaringen på, at nogle føler sig tættere på hinanden i ferien. Der bliver simpelthen flere muligheder for at opleve hinanden i stedet for primært at koordinere med hinanden.

Den forskel er værd at tage alvorligt, fordi følelsesmæssig nærhed blandt andet bliver næret af det, psykologisk forskning beskriver som responsiveness: oplevelsen af, at den anden ser, forstår og reagerer på det, vi deler. I forskning i nære relationer hænger den oplevelse sammen med både intimitet og relationel trivsel. Det behøver ikke være lange samtaler om barndom og tilknytningsmønstre; det kan lige så godt være oplevelsen af, at den anden fanger noget, vi siger, spørger lidt videre og faktisk er interesseret i svaret.

Her bliver nærhed meget mindre højtidelig.

Det kan være, at din partner nævner noget fra arbejdet, og du denne gang spørger: “Hvordan var det egentlig for dig?” Det kan være, at I opdager, at I har siddet og talt i tyve minutter om en dokumentar, I begge så, og ingen af jer har kigget på telefonen. Eller at du pludselig hører din partner fortælle en historie til nogle venner og tænker, at du ikke kan huske, hvornår du sidst hørte den latter.

Det er små øjeblikke, men de har én ting til fælles: Vi får øje på hinanden som personer igen og ikke kun som den, der skulle huske at købe mælk på vej hjem.

I behøver ikke finde tilbage til noget

Jeg er egentlig ikke så vild med formuleringen “at finde tilbage til hinanden”, selv om jeg godt forstår længslen i den. Den kan komme til at antyde, at der findes et bestemt sted i forholdets historie, som vi skal tilbage til for at få det godt igen. Ferien, forelskelsen, tiden før børnene eller den periode, hvor vi talte hele natten og tilsyneladende kunne fungere dagen efter på fire timers søvn.

Et langt parforhold bevæger sig hele tiden, og nærhed må bevæge sig med. Den version af jer, der sidder ved køkkenbordet i dag, har oplevet ting, som de to personer, der forelskede sig i hinanden, endnu ikke kendte. I har sandsynligvis også set sider af hinanden, der ikke stod på programmet dengang. Det er netop derfor, nysgerrighed fortsat har en plads.

Så hvis du sidder med følelsen af “jeg savner os”, ville jeg ikke skynde mig at fylde kalenderen med flere ting, I skal gøre sammen. Jeg ville være mere interesseret i, hvornår du sidst blev overrasket af din partner. Hvornår du sidst spurgte om noget, du ikke allerede troede, du kendte svaret på. Hvornår I sidst kom til at tale om noget, der hverken skulle besluttes, løses eller skrives på indkøbslisten.

For nogle par begynder forbindelsen dér. Midt i en samtale, der egentlig skulle have handlet om noget andet, eller ved køkkenbordet, hvor den ene fortæller lidt mere, end de plejer, og den anden bliver siddende i stedet for at tro, at historien allerede er kendt.

Vi kan bruge mange år på at lære et andet person at kende og stadig have noget til gode.

Måske er det en af de fineste ting ved et langt parforhold: Personen ved siden af dig kan stadig overraske dig, hvis du husker at give dem muligheden.