Kære Trine,
Jeg ville elske, hvis min partner og jeg kunne starte i parterapi eller en anden form for terapi sammen, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal gribe det an. Hvordan vil du foreslå, at jeg tager det op, så der forhåbentlig ses værdi i det, og der kommer et ja?
Hilsen den håbefulde
Kære håbefulde,
Først og fremmest vil jeg gerne rose dig for at tage et så modigt skridt. Du har erkendt, at det er tid til at lave noget internt arbejde, og som parterapeut kan jeg kun stærkt anbefale dette. Jeg tror, at du kommer til at se en masse fordele og lære en masse i processen: Om dig selv, om din partner, om dine mønstre og måde at kommunikere.
Så, hvordan tager man dette positive ønske videre? Jeg tror, at det er nyttigt at holde et åbent sind og indse, at selvom din partner måske ikke ønsker parterapi i starten, er der intet der forhindrer dig i at gå til en terapeut alene. Du kan få en masse støtte ved at lære, hvordan du skaber grænser, og hvordan du formulerer dine behov. Men siden du spurgte til at gå i terapi sammen, er her nogle tips til at hjælpe dig med at bringe denne vigtige samtale op:
Og med det mener jeg: vær bevidst om, hvornår og hvor du har “snakken”. Vælg et tidspunkt, hvor du både er rolig og vågen (ikke træt, fuld eller sulten), brug en medfølende tone med masser af “jeg”-udsagn, og vælg en neutral placering, som f.eks. på en gåtur eller hvis I hjemmet, hvis I bor sammen.
Parterapi er designet til at behandle en relationel dynamik, og ikke for at “fikse” den ene eller den anden. For eksempel, når du henvender dig til din partner, så prøv dette: “Jeg har været nysgerrig på parterapi, for at gøre vores forhold endnu mere sundt og behageligt, hvad synes du?” Det, vi gerne vil undgå, er skylden. For eksempel: “Du er så jaloux, at jeg slet ikke kan holde det ud” eller: “Du vil ikke tale om sex, og jeg er super frustreret over det!” Selvom du sagtens kan føle disse ting. I sidste ende er “klienten” hos en parterapeut selve parforholdet.
Dette er også en afvæbnende måde at introducere idéen til din partner på, især hvis du diskuterer det som en investering. For eksempel: “Dette forhold betyder alverden for mig, og jeg vil gerne bruge tid og ressourcer på at gøre det fantastisk”
Hvis du har lyst til terapi, er der chancer for, at der er problemer i forholdet, som I begge føler. Men i stedet for at sige noget som: “vores sexliv er dårligt, er du ikke enig?”, så forsøg at stille åbne spørgsmål til din partner om forholdet, så du kan svare ved at bekræfte deres ønsker, dele dine egne og finde jeres fælles ståsted. For eksempel: “Jeg elsker, at sex er vigtigt for dig. Det er det også for mig. Jeg ville elske at lære nogle strategier til at holde vores sexliv levende”
Nogle mennesker har modstand mod terapi, da de tro, det er a) ikke nødvendigt – de kan løse problemer på egen hånd, b) en indrømmelse af nederlag i forholdet eller c) noget, som kun mennesker “derude” har brug for. Selvfølgelig er alle disse ekkoer af stigmatisering, ikke udsagn om fakta.
Terapi kræver tid og penge, foruden sårbarhed (overfor en fremmed)! Så hvis din partner er åben for parterapi, men på vagt over disse faktorer, så vær empatisk og samarbejdsvillig. I disse dage er der flere terapi-muligheder online, der giver dig mulighed for at mødes med en terapeut, med besparende pendlertid.
Personligt tror jeg, at alle ville have gavn af terapi, og jeg ser frem til den dag, hvor det er lige så normalt som at gå i fitnesscenter eller besøge tandlægen. Terapeuter er eksperter, der er trænet i traumer, triggere, skam og sårbarhed, og når du er i et forhold, vil alle disse komme ud (eller blive forværret). Vi bærer historier fra vores barndom, som er præget af vores hjerner og krop, og det er gennem relationer, at disse historier kommer til udtryk. Men det er gennem terapi, at vi genkender disse historier og heler gamle sår.
Det er selvfølgelig ikke alle, der vil se det på den måde. Så du kan opleve, at du introducerer idéen lige nu, og ikke umiddelbart får et ja. Det er okay. Nogle gange har folk brug for at varme op til idéen om terapi, før de går med, og blot ved at introducere konceptet, er du et skridt tættere på at normalisere det.
Jeg håber, at disse tips hjælper dig. At være i terapiens processer kan være følsomt og svært, så det er forståeligt, hvis en partner er forsigtig. Men ved at give en terapeut mulighed for at “høre deres side” ud over din, vil give terapeuten mulighed for at vurdere forholdets helhed, herunder områder, hvor du allerede skinner.
Held og lykke med snakken, jeg ønsker dig alt det bedste.
De bedste hilsner herfra,
Trine.
Grundet voksenindhold skal du være minimum 18 år for at besøge hjemmesiden.